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喪失感 CARE&CUREで人と向き合う。

仕事をしていても家事をしていても友人と飲みに行っても考えるのは旦那のことばかり。

嫌いになりきれない。でも気持ち悪い。他の女をさわった手で私を触れるのもなにもかもが気持ち悪い。

じゃあ離婚したらいいのだろうか?

旦那を失ったら今まで積み重ねてきたものがすべて崩れてしまうんじゃないかという恐怖と喪失感にさいなまれてしまう。

じゃあ再構築すればいいのだろうか。

それも地獄だ。


私がこんな事になる前はよく友人に話していたことがある。
もし旦那が不倫したら即離婚して私は新たな彼氏を作っちゃう!子供がいなかったら当然っしょ??

当事者になった今、過去の自分の発言のチャラさに嫌悪感を覚える。


そんな簡単に人間の気持ちは構成されていないのだ。

複雑が複雑を呼び複雑を繰り返す。

そこで旦那に提案してみることにした。

誰が喪失感の責任を取るのだろう

敬老の日もすぎ、

きょうは私はいろいろ動き回った。

 

まずは新宿区役所。

ここには父の古い戸籍があるからだ。

父の財産の相続のために

父の出生から死亡までの

戸籍をすべて集めないとならないが、

父の母親は

住所がかわるたびに転籍をしていたようで、

そのために集めないとならない戸籍が多い。

数えてみたら6種類以上あるみたいだ。

 

田舎の方はすべて郵送請求するが

都内のものは自分で集めようと思っている。

 

古い戸籍をとったら

今度は父のマンションに。

 

 

きょうはひどく涙腺爆発。

 

最寄り駅でおりて

父の過ごした町を歩くだけで

涙がこぼれてきそうになった。

 

 

そうここのベーカリーカフェの横のベンチ。

父は歩いている途中

ここに腰掛けてよく休んだものだ。

父をこのベンチに待たせて

私は駅のむこうの銀行まで

ひとっ走り、

そんなことを毎月繰り返していたころが

あったっけ。

 

 

そんなことを思い出すだけで

悲しくなってくる。

在宅介護は苦しいこと続き。

けれども今はそんなことよりも

ただひたすら父に会いたい。

 

 

きょうは鍵を開けて

父の家にはいるなり

大声で泣きわめいてしまったんだ。

 

どうして

おとうさんは

そこにいないの!

いつもいたじゃない!

もう一度戻ってきてよ!

 

 

泣いて泣いて

目が痛くなってしまった。

 

 

四十九日までに部屋をすこしきれいにしないとならないけど

父の生きていた状態を

できるだけ変えたくない私がいる。

 

 

 

喪失感

あいかわらずひどい。

 

 

 

 

 

 

 

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